在不太开心的日子里，我很少用文字来留下印迹。

下意识里应该是想忽略这段灰色的日子吧。我还是不太成熟。

心底再次泛起五年前的那种酸楚。我想这次我没有时间慢慢来添干伤口了。

很多时候，我总是会掩耳盗铃的生活着。

可以做到似乎不在乎很多事。也许并不是不在乎吧，只是没有心思去在乎了。

我总是一个很称职的倾听者。一遍又一遍的讲着张大娘李大婶般的大道理。

我知道这些对于他们来说都没有用。他们只是要一个可以倾诉的对象。

是的。因为每段感情都是要一个出口的。无论幸福与悲伤。

这样，才能有更多的感情从入口源源不断的涌入。

觉得很欣慰的是，无论是相隔多少年的老友，还是身旁的新知，都能如此的信

任我！

而我唯一能做的却只是一个倾听者，然后就是无能为力的与他们同悲同喜了。

很怕自己会如数家珍的将事情一件一件的晒出来，却没想到如此三言两语就将

所有的情绪记叙完毕了。

月底要回家了。这次想拿一个长假。

其实对于回家，我总是喜忧参半。

那个熟悉得闭着眼都可以穿行的地方，总是让我在想起来的时候心底温暖宁

静。

而那个围满关怀的世界，又总是让我无颜面对。

一个人的生活总是让所有相识的人牵挂。我也常常在情绪低落的时候想找个宽

厚的肩膀靠一靠，想找个温暖的怀抱歇一歇，只是我不知道他在哪里等我啊。

如今越来越清楚这种状况的根由了。

曾经的那段感情虽然我早已放下，可是那条路上走过的印迹却或多或少的留下

一些模糊的记忆。

回想一年的生活，除了吵闹好像想不起其余的美好时光了。这是最可悲的一件

事。

一个不成熟的人耗尽了我对爱情所有的热情。但是我从来没有过恨意。

一个在温室里长大的人，他的性格是注定的。感谢他让我在感情里成长起来。

也希望他已经在生活中成长了起来。

L以前说过我一句话，说学不到我的清心寡欲。

我哑然失笑。

感情并不是我想要就能来的。一定是要在那个时间、那个地点、遇到那样的一

个人，错过任何一步，就不是属于我的。我只是在静静的等候。

坠入现实漩涡的女子，最终是因为等不到那个人，才会寻找另一种安全感。

我的所谓清心寡欲，只是心中有美好的期待与向往，所以才能宁静的守望着。

也许某一天，我也将走入现实的无可奈何，但是相信我一定也能从中找到曾经

的某些向往。

此岸与彼岸，一抬眼的距离，却是一辈子的时光。

我只是一个成熟的幼稚女子。